Любому вменяемому человеку видится подвох в мысли: "Мы живем ради того, чтобы произвести детей". Я бы с натяжкой согласилась, если бы они говорили "в том числе и для того", но когда это объявляется главной целью - это вешалка.

Понятно, что и писать об этом в целом бесполезно, но что делать.

А жалко вообще чуваков, которые ни до чего другого в качестве смысла жизни не додумались. Дети, и дети, и дети, и дети... уходящая в вечность бессодержательная цепочка. Как тот орден, члены которого встречались раз в сто лет, чтобы назначить место и время следующей встречи.

А я начала читать "Маленький, большой" Краули. И неожиданно пошло очень хорошо.
Мне нравится, как он пишет - чистый такой язык, но очень фотографический. Так и видишь блестки на платье, осиное гнездо в руках и тень от старого дома.
Мне в последнее время что-то не везло с книгами. Взяла "Улисса" опять - и опять отложила. Ну не штырит - и все. Две страницы из середины прочитать - восхищаешься, а сто страниц подряд - тоска, тоска. 
Надо бы, я не знаю, планы какие-то составить - что дальше читать. Очень хочется мегакачественного fiction, воспитывающего вкус. Английского. Современного. Варианты? 

Тем временем наконец-то начинается октябрь - как известно, это самый лучший месяц. Не исключено, что именно в октябре я пойму, чем я дальше хочу заниматься в жизни. Я уже несколько месяцев ищу в себе какой-то определенности, но пока упс. Упс в смысле oops. 
Хорошо бы нащупать какую-нибудь дорожку - так или иначе. Что-то, про что я смогу некоторое время говорить: "Это мое дело".
В феврале я заново начала играть в ролевые игры, и процесс меня, мягко скажем, увлек. Это круто. 
Так совпало, что именно на этом отрезке я окончательно утратила понимание моей социальной роли. Это волнующий опыт. Только сейчас я понимаю, что оказывается, все это время - с 1997 по начало 2009 (двенадцать лет!) - у меня всегда были какие-то ответы на вопрос о том, кто я и чем занимаюсь. Иногда мне казалось, что влезла в ту или иную идентичность (предприниматель, консультант, исследователь... и еще штук шесть) так плотно, что теперь она навсегда моя. Фиг там. 
Нет, нет. Так же легко, как со спелого каштана слезает кожура, с меня слезли все эти идентичности. Если надо, я могу сейчас поиграть в любую из них - с тем или иным успехом, но причастность, серьезность уже утрачена. 
Я стала значительно интересней самой себе, потому что теперь приходится оценивать собственные мысли и решения as is. Но теперь передо мной стоит большой, большой нерешенный вопрос: кто я? Хотя бы сейчас. 
 

Вчера обсуждали.
Когда в феврале я ехала на Зимнюю Сессию, меня ужасно беспокоил один момент: а как же я буду ИГРАТЬ после такого огромного перерыва в практике ролевых игр? Особенно если учесть, что до этого перерыва я толком и не играла - так, ездила потусоваться.
Что значит "играть"? сейчас я бы сформулировала это как временную смерть "базовой личности" с ее памятью, воспитанием, жизненными обстоятельствами и т.д. Ее место занимает специально сконструированная (в общих чертах) личность, которую предполагается вселить в свое физическое тело.
А не буду ли я сбиваться и вспоминать про существование Анны Федоровой? - думала я.

После ЗС у меня была эйфория, потому что я за неделю ни разу не вспомнила о курсе доллара, собственной семье, деньгах и некупленной лампе в дом. Вся жизнь Анны Федоровой временно исчезла и не мешала.

Теперь я понимаю, что все несколько сложнее. По дороге на Комкон мы с Теодором говорили об "игре внутри" и "игре наружу". У меня, похоже, четкий диагноз: все в порядке с "игрой внутри" и проблемы с "игрой наружу". Для себя-то я все хорошо делаю: мысли, эмоции и т.д. А что выдаю наружу и насколько это ярко - мне неочевидно. Хорошо, что перед глазами есть примеры того, что бывает иначе.

Единственный вывод, который я могу из этого сделать - надо больше играть и не бояться совершать поступки (да, меня до сих пор подгрызает этот момент нерешительности на Осенней Сессии).

 когда что-то не получается - и возникает впечатление, что реальность прямо сопротивляется - всегда возможны две противоположных трактовки:
1) тебя испытывают на прочность. Не получилось - так фигачь еще упорнее, это тебя проверяют, а готов ли ты на самом деле, или так.
2) тебя бережно разворачивают в начале неверного пути - мол, сэкономь силы, не сюда тебе. 

Выбрать между этими интерпретациями невозможно. 
поэтому неудачи толковать бессмысленно. 
Как, впрочем, и удачи. Тоже возможны два полярных варианта (и целое море между ними, конечно): либо тебе аплодирует та самая реальность, и вдохновляет идти дальше; либо это путь в ловушку, "в сторону от Темной Башни". 
Кажется, я только что отказалась от целой системы поиска и интерпретации "знаков" - если любой знак имеет все возможные толкования, и выбрать между ними нереально, тогда что? и как? 
А я так любила это дело, кстати. 
или это просто повышение порога разборчивости. 

Мне, очевидно, необходимо делать что-то руками.
Ну хоть что-то.

Сегодня, например, я взяла меховой пиджак и сделала из него безрукавку. Очень криво, конечно, получилось, но как мне было хорошо в процессе.
Ничего, на какую-нибудь ролевую игру надену.

Сегодня я окончательно поняла, что я еще больший ретроград и консерватор, чем я думала.
Отправилась после завтрака в Пушкинский музей повтыкать.
Там есть зал, где висит Лукас Кранах-старший и его современники.
Ах, кстати, как там указано авторство картин! Вот, например:

Мастер Лихтенштейнского замка
Круг мастера легенды о св. Георгии
Мастер Святой Родни
Мастер ландеронского диптиха
Мастер больницы святой Анны
Мастер блудного сына
Мастер круга мастера блудного сына
и так далее

А потом идешь дальше, и постепенно начинается семнадцатый век. Фигуры и лица становятся более яркими, чувственными, трехмерными.
Так вот, если картины 15-16 века мне нравятся практически ВСЕ (Италия, Голландия, Франция - все!), то начиная с 17 века меня вставляет уже избирательно. Там уже проглядывает современный идеал светского человека, ну его, надоел.
А вот эти совершенно не румяные фигуры в длинных одеждах веком раньше - самое оно.

Вот если в раю можно будет выбирать дизайн окружающего пространства - я выберу эти картины. Хотеть перенестись в 15-й век во плоти - глупо, потому что там не будет горячей воды в кране, аспирина, педикюра и Интернета. А в бестелесном виде - круто. Вечное эстетическое убежище.

Сегодня я перечитала одну из моих любимых книг - "Бизнес" Йена Бэнкса.
Главная героиня, Катрин Тэлман, долгое время была для меня образцом и ролевой моделью. 

Коротенечко расскажу сюжет. Поскольку роман издан в 1999 году, вряд ли это спойлер. 

Тэлман - топ-менеджер глобальной корпорации, разросшейся до немыслимых размеров - Бэнкс даже проводит в романе "конспирологическую" линию, утверждая, что эта мегакорпорация управляла ходом мировой истории начиная с времен Римской Империи. Но, как и положено в хорошем современном романе, эта линия - только фон для личной истории. Тэлман - девочка низкого происхождения, попавшая в хорошую компанию (во всех смыслах) совершенно случайно. Когда роман начинается, ей тридцать восемь лет, она отлично реализовалась в профессиональном смысле, и она безнадежно влюблена в женатого  коллегу. Безнадежно - потому что у него реально крепкие моральные принципы, и изменять жене он не будет. Этот грустный момент совершенно не мешает ее карьере и не повергает Тэман в уныние. По крайней мере, она радостно решает, акции каких высокотехнологичных компаний покупать, а также трахается с личным водителем атлетического вида. 

Интересно, что моя личная история не похожа на историю Тэлман: я никогда не влюблялась в женатых коллег, а также не имела affairs с водителями (возможно, я много потеряла), а что касается профессиональной реализации, то я бы не преувеличивала ее значение в моей жизни :))). Дело в другом: мне очень нравится этот человеческий тип. Умная, сдержанная и up-to-date без заигрывания с молодежными трендами. В некотором смысле идеальный человек, способный справиться с личными трудностями по одной линии без ущерба для остальных линий жизни. Организовать себе приемлемую жизнь (сюда же и атлетический водитель), несмотря на дырку в середине, а не ныть безостановочно на тему недостижимого счастья.  

Потом, как положено, ситуация начинает развиваться. Ее корпорация хочет прикупить себе государство - тут в романе карикатурно выведен то ли Бутан, то ли Непал (под кодовым названием Тулан) - маленькое дикое горное княжество. Молодой правитель этого княжества влюбляется в Тэлман, она равнодушна, но ее руководители, тем не менее, хотят отправить ее управлять этим Туланом, чтобы дипломатические паспорта и все такое. Тэлман вяло сопротивляется для порядку (еще бы, поменять Калифорнию на эту глушь), но для карьеры это хорошо. Руководители даже решают помочь ей в любви - организуют слежку за женой этого безупречного мужчины и получают доказательства ее измены. Теперь она может показать диск с видео своему герою и попробовать пойти дальше. Но ей не до этого - она нащупала заговор внутри корпорации и занимается его исследованием. Дело в том, что она действительно предана корпорации и ее идеалам, как бы глупо это ни звучало в 2009 году. Этот бизнес - вся ее жизнь, и она его любит не меньше, чем коллегу. 
По ходу дела выясняется, что корпорация здорово испорчена изнутри, с идеалами проблемы, одни сплошные манипуляции и вранье. Ну, вы понимаете. Стивен, получив диск с видеозаписью измены жены, впадает в ступор и приходит в негодность. Тэлман этим не пользуется. Заговор тем временем раскрыт, но осадочек остался. В итоге она плюет на все, уезжает в Тулан и выходит замуж за влюбленного в нее принца. Он, конечно, смешно выглядит, увешанный золотом, но по крайней мере, учился в Европе. Так что хэппи-энд. 

Раньше я читала "Бизнес" как вдохновляющий роман об успехе и маневре. Тот же самый принцип в действии - выжимай из каждой ситуации максимум возможного и двигайся вперед, а там и счастье вероятно. На это внятно намекает нам штамп "выйти замуж за принца". 
Сегодня я его перечитала и подумала, что его вполне можно было бы назвать "Довольно почетное поражение", как ту книжку Айрис Мердок. На самом деле развязка не несет никакого оптимизма - человек просто пошел по той единственной дороге, которая осталась после всех разочарований и отказов. Вначале все было круто, а потом испортилось. Everything good eventually declines. Нету никакой веры больше ни бизнесу, ни Стивену. Если жизнь рассыпалась на кусочки, собери себе паззл из обломков и сделай вид, что это маневр. 

Сегодня я думала о том, что мне нравится в мужчинах. 

Одна из наиболее сексуальных картинок, известных мне - это белый воротничок рубашки над темным пиджаком (вид со спины) + достаточно короткая стрижка, чтобы волосы начинались чуть выше полоски воротничка. Возможно, я говорю туманно, но я не понимаю, по каким ключевым словам искать такую фотку.  

(Еще бывают красивые челюсти, но это ладно, потому что они всегда красивые только с одного-двух ракурсов). 

Вообще, стоило дожить до 2009 года, чтобы понять: чем формальнее одет мужчина, тем лучше он выглядит. При этом я, как ни странно, не против сандалий и даже торчащих наружу трогательных волосатых пальчиков - в этой есть свой фан, когда ты на морском берегу. 
На месте тех чуваков, кому работа предписывает костюм как дресс-код, я бы благословляла такую работу. Вроде как подчиняешься правилам, а сам тем временем хорошо выглядишь.

(Решено, кстати - если я пойду куда-нибудь работать, я отдам предпочтение компании с реально строгим дресс-кодом).

А вчера я посмотрела в глаза чудовищ.
Разбирала свой архив (старшие классы школы и университет) - тетрадки, конспекты, фотографии, письма, стихи.

Зафиксировала два момента:

1) нет ни одной фотографии, на которой я бы хорошо получилась. Школьные годы, выпускной (ооооо!), Москон, "Белый Замок" в Минске, французские Альпы, подмосковный лес - вне зависимости от места и времени действия на фотографиях присутствует ужасное юное чудовище. И это не кокетство.

2) я нашла поразительное количество писем и текстов, адресованных мне. Стихи на клетчатых листочках, вырванных из тетрадей -  любовные стихи без подписей или подписанные инициалами. Почерки и стили разные. Я их перечитала с острым изумлением, но в итоге, к счастью, вспомнила почти всех авторов. И хорошо, а то мне было бы стыдно. И не только стихи - еще и письма, в которых люди выясняют со мной отношения. Потом рукописные листочки кончаются и начинаются распечатки - такого же содержания. То ли мне везло на литературно одаренных людей, то ли просто везло. Столько материальных свидетельств.

Я поступила, честно говоря, как в американском фильме - перечитывала каждый текст, говорила ему "спасибо" и выбрасывала. Наверное, если кто-то из людей, писавших мне письма, прочитает это, он(а) обидится. Sorry.

Фотографии я тоже хотела выбросить, но не стала - у меня такое ощущение, что они принадлежат не столько мне, сколько родителям.

Но конспект по истории мировых цивилизаций (вот какое название предмета), первую курсовую работу (счастливейшие месяцы жизни), и первую страницу Большого Романа про Вампиров я пощадила. И еще поэму "Дорога в город Лейф" - я так ее любила.

Да, а с особенным удовольствием я выбросила все записные книжки, в которых я делилась с миром моими мрачными мыслями. Ух, пакость.

Собираюсь на 16 век. Кто бы мог подумать.

К черному камуфляжу великолепно подошла футболка, подаренная мне мамой. На ней серый ангел, похожий на бегемота с крыльями, и красненький дьяволенок - они собираются драться.

А вот шмоток для перевоплощения в ацтека у меня нету. И ацтекское имя я знаю только одно - любовницу Кортеса звали Малинче, что означает "неудачи и раздор". Но это уже неплохо!

Вчера я опять писала текст до трех часов ночи, и получилось очень мрачно, но как же меня прет.

Где-то четыре раза в год я останавливаюсь и говорю себе: эй, ты будешь вспоминать это время как одно из самых счастливых. Thanks for all involved.